Sábado con sabor a Domingo. El Domingo a mi casi siempre me sabe "raro", un sabor extraño, que no me gusta, casi no me gusta. Solo porque hoy jugué a ser maestra me enteré que era Sábado. Los Sábados, yo juego a eso y a veces creo que no lo hago tan mal. Por qué el Sábado va junto al Domingo? son preguntas tontas, de las que me encanta hacer, hacerme.. de esas que suelen no tener una respuesta concreta.
Tengo toda la semana con la intención de verte, más que intención, son ganas, muchas. Ganas de verte, ganas de que te den ganas de verme, de venir. Había planeado ir al parque, en el que hay columpios, quería mecer tus problemas para dejarlos dormidos un rato y así, tener tiempo de ventaja sobre ellos y pensar mejor qué hacer, quería hacerte reír con mis ocurrencias, como dices tú, quería pasar la mejor tarde a tu lado, aunque bueno, todas las tardes a tu lado han sido las mejores.. en realidad, quería disfrutarte antes de que te enteraras de todo lo que aún no sé si "decirte", y es que, tengo miedo de que después de que lo sepas, todo cambie, aunque bueno, todo cambió entre tu y yo desde Marzo y cambió en el parque precisamente, no en el mismo al que pensaba ir esta vez, pero igual era parque y estábamos.
Te dije que me iría un mes a respirar otro aire, a caminar en otro sentido, por otras calles, a ver miradas desconocidas.. me alentaste a hacerlo, de la misma manera en que siempre me alientas para llevar a cabo todas mis locuras de adolescente. Le diste luz verde a mi plan y con eso, mi miedo a lo desconocido cedió un poco. Me hizo tan bien platicar contigo en el árbol ese, en realidad el árbol es lo de menos, porque una vez más y apesar de tantos tropiezos, estábamos. Te dije que me iría un mes y sinceramente esperé que me dijeras: "bueno, hay que vernos antes de que te vayas.. una vez más, después de esta" tal vez lo dijiste muy bajito y no escuché, tal vez solo lo pensaste, tal vez esperabas a que yo lo dijera.. o puede que, estuvieras pensando en que se hacía tarde para tomar el camión y regresar a donde sea que tuvieras que regresar esa tarde-noche, y yo.. dándole vuelta a mis escenas de película.
Ayer, creí que pasaría, que iba a verte.. mencionaste algo así como: "te estoy organizando una despedida..", no me gusta esa palabra, pero sonreí porque venía de ti, y más que nada, por el detalle, porque me contemplaste en tus planes. Te pregunté no sé qué cosa y no respondiste nada.. nada.. silencio.. entonces, comencé a justificarte, como suelo hacerlo, me puse el traje de ilusa, que casi nunca me quito y pensé de pronto en que me sorprenderías, que no te llegaban mis mensajes y por eso no respondías, pero que seguro, ibas a sorprenderme..
Sonó el timbre de mi casa, tuve la sensación de la bajada en la montaña rusa, no eras tú, ni nada que tuviera algo que ver contigo.. ni siquiera conmigo, era una vecina buscando a mi mamá. Mencioné eso de ilusa, ¿verdad?
Me cansé del silencio, así que insistí y decidi que iba a romperlo, te hice otra pregunta, como si todo en mi mente estuviera normal, como si no acabara de imaginarte en mi puerta.. te invité a cenar, como para recordarte que teníamos una conversación a medias, así de ridícula soy. Por supuesto tu respuesta me hizo pedacitos. No fue un "no" cualquiera, ni siquiera lo rodeaste de pretextos baratos. Fue un "no puedo, tal vez otro día.." que viniendo de ti, me supo a metal.. pero, ¿y la despedida?, no dije nada, yo me fui a cenar..
A ti te encanta jugar conmigo ¿cierto?.. tampoco llamaste hoy para decirme la fecha de la "despedida", o tal vez, a eso te referías, a despedirte de mi vida, y ahí está la otra, queriendo verte, cuando tú, sin mí, ya me habías dicho adiós..
Gasté mi tarde de Sábado, con ánimo de Domingo, pensando en ti, leyendo blogs, admirandome de que he olvidado como tocar el piano, y diciéndome que no puede ser que tiemble cada que escucho el timbre de mi casa, pensando en que tal vez, pudieras ser tú, definitivamente, no puede ser.. finjo cenar, escribo, te perdono lo de ayer, lo de la "despedida" que me harías, total, creo que no me iré..
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