Cuesta no pensarte y pensarte... es tan fácil.

Que estás bien, dicen... Ja! Quién puede estar bien así? yo creo que NADIE...
(*)Ayer hablé mucho de ti, tuve que hacerlo, es que no puedo olvidarte, mucho menos si alguien me da "noticias" tuyas. Que te haga una carta... podría hacerte una, es verdad, pero una por cada día... en realidad, ha sido así, algunas no están en un papel, pero en mi mente, habitan sobres que sólo tienen tu nombre.

Repito escenas una y mil veces, escenas vividas y otras, inventadas. Me veo a tu lado en un día cualquiera, diciéndote que quiero ser tovadora y repitiéndote por enésima vez, que quiero conocer España... que en Madrid, hay un parque que... (el resto ya te lo sabes). Me veo en tu puerta impidiendo tu partida. A veces, te veo en el cuarto del piano improvisando una tarde más. Nos veo cantando las canciones que siempre quisimos cantar. Me veo abrazándote por la espalda y caminando así hasta tu coche, para que no tuvieras tanto frío, como hice alguna vez...
Si hubiera podido parar el reloj en ese Diciembre de hace -casi- un año, donde vimos un eclipse en mi azotea mientras cenábamos, hablábamos de sueños y otras cosas, tomábamos un buen vino y Sariñana sonaba de fondo.. lo hubiera hecho sin dudar. Si hubiera sabido que sería el último Diciembre contigo, te cantaba la canción que aún no te compongo.
A veces, nos sigo viendo, tú hablándome de Bunbury, Calamaro, Nacho Vegas.. y yo, enseñándote las versiones acústicas de Vega y de todas esas cantantes Españolas que tocan la guitarra y que a mí me gustan... y ahí estamos, desarmando las letras de todas las canciones que vamos escuchando y reflexionando la vida.

Vuelvo a esta realidad y entro en conflicto con las cosas que te dije y no te dije. Se me estrella en los oídos un "ayúdame" que no supiste pronunciar o que yo, nunca supe interpretar. Se me estrella la maldita última tarde que te vi, tu mirada triste, aquél árbol, un abrazo, la gente pasando a un segundo, tercer o quinto plano, un "te quiero", un "adiós, espero verte pronto", mi mano sin querer soltar la tuya, el autobús, tú subiéndote y yo, viéndote marchar. Últimamente, esa escena es recurrente. Desde entonces, no te he vuelto a ver...
Luego, pasó todo lo que cada día intento borrar de mi memoria y como pedazos de metal, caen uno a uno todos los recuerdos y comienza- una vez más- este ir y venir entre el pasado y el presente, entre lo real y lo inventado, entre lo hecho y el hubiera...

Recuerdo una vez, las cosas marchaban algo mal en tu vida y decías que estabas a nada de tirarte de un puente. Yo dije que iría contigo, (yo siempre quería ir contigo a todas partes) que en el momento en el que tú saltaras, yo saltaría también. El acuerdo, era saltar al mismo tiempo, no podía ser cada quien por su lado, y claro, debíamos buscar un "puente bonito", ¡el Golden Gate! -dijimos al mismo tiempo-. Como siempre terminamos por hacer de todo una broma, me dijiste que ya ibas camino a tirarte, pero como no me viste para tirarme también, mejor te regresaste. Yo te respondí que no había ido, precisamente para que tú no lo hicieras, para que no pudieras aventarte...

Esas, eran nuestras platicas de a veces, de ese entonces. Ahora, veo que tú saltaste y no entiendo por qué, si yo no estaba ahí contigo. Ese no era el trato.

Te extraño todos los días, aunque tenga que decir (me) que no...

"Cada día cuesta más, cada vez lo entiendo menos, nuestro trago, quedó a medias y mis labios, siguen secos y tú, ya no estás para escuchar mis canciones..."

(*) No precisamente "ayer"

De Sabina y de mí...

Por el boulevard de los sueños rotos, camino desde hace tiempo. La verdad, es que yo he quebrado algunos y otros, me los quebran las "casualidades". Total que sólo veo volar los pedazos y me confundo con ellos mientras voy caminando.
Lo peor, es que me duele, pero no hago mucho por cambiar la situación, por salir del callejón...
Callejón en el que inevitablemente, también te encuentras tú, aunque no conmigo. Punto y aparte, hoy no quiero hablar de tí.

Lo que yo quiero, es empezar a escribir otra historia, lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes, es que mueras por mí. Ya no quiero otro "amor" de esos que no mueren, pero matan y diría que estoy condenada, porque amores que matan, nunca mueren, pero el amor, es de dos y aquello sólo era cosa mía.
Esta vez, quiero decir "contigo", porque eso garantizaría que sí, que somos dos y sólo hasta entonces podría morirme si te matas y matarme si te mueres.

Sé que no debería pensarte como "posibilidad", no me gustaría llegar a lo mismo, y sin embargo, lo hago, no me cuesta divagar. Aquí, la pregunta es, si divagas tú también...
¿Cuánto tiempo debe pasar para que nazca el cariño? 19 días y 500 noches?... no sé...

Los malditos puntos suspensivos... otra vez...

Denme pastillas para no soñar!!!

Como hoy...

A veces, no me gusta verme tan claramente en las pupilas de alguien más. Como hoy. Me da miedo. Después de haber querido sin medida, de haber apostado tanto, aún sabiendo que obtendría nada y esos incontables malos intentos de querer decirlo todo, sin hacer demasiado alboroto, he de confesar: me da miedo volver a querer en silencio.
Volver a no abrazar, a no mirar fijamente, a no decir lo que siento.
Por eso, me freno cuando advierto que sonrío porque tengo que encontrarme contigo. Como hoy.

Aquí, lo peor, es que siento una enorme necesidad de invertir el cariño en otro ser, no puedo tragármelo todo yo, no puedo desperdiciar tanto. Mi cariño es para alguien, en donde pueda verme claramente si me asomo a sus pupilas. Como tú.. aclarando que no quiero olvidar a nadie, sino que quiero empezar algo nuevo... otra historia, otro cuento..

Tengo miedo, es cierto, pero necesito volver a querer desmedidamente...

No soporto el no saber usar los malditos puntos suspensivos...


Volverás a reírte de veras, si te quedas conmigo... (Quique González)

Ya no..

Qué evidente es saber que Octubre no te trajo de regreso..
se amontonan los días y tú, sigues en sabe dónde y yo, aquí, jurando que voy a pensarte menos, convenciéndome de que no eres mas que una causa perdida.
Luego, pienso en el día de tu regreso, y me hago pedacitos sólo de no imaginarme dándote la bienvenida. Débil, como siempre...
También pienso en la posibilidad de que no vuelvas, no en dos o tres o muchos años. Me pregunto tantas cosas y no entiendo muchas otras.

La verdad, es que antes de este día, guardaba una carta de esperanza bajo mi manga. Esperanza de tí y contigo. Hoy ya no. Ya no sueño con estar contigo "toda la vida". Ya no.. ya no sueño con viajar, ni con aquella playa, ni con el jeep, ni con las canciones que nos llevarían a la "fama". Ya no espero que esto sólo sea una pesadilla, porque no es así. Ya no quiero respirar hondo y decirte toda la verdad. Ya no quiero correr el riesgo por ti, ni contigo. Ya no quiero pensar únicamente en ti, para acompañante de mis aventuras, de mis historias, planes, sueños...
Ya no quiero esperar incansablemente hasta que te des cuenta. No quiero llevar a cabo los planes. No quiero cumplirte las promesas, vamos, ni siquiera quiero que me las cumplas a mí. Ya no quiero decir que no podré querer jamás a nadie como a ti..
Porque ya la situación, no está como para ponerme a esperar "mi turno" o planear una "conquista", o quitarme el miedo y pararme en tu puerta para decirlo todo, ni para emborracharnos y "accidentalmente" darnos un beso, que nos obligue, al siguiente día,a darnos una explicación.
La situación está para -yo- empezar de cero, para archivarte, para meterte al baúl de los recuerdos, para contarte en mis historias que fueron, y a la vez, no fueron, para conjugarte en pasado, diciendo que sí, que fuiste TODO para mí, pero que NO ERES, NI SERÁS...
La situación está para aceptar que tú, no eres ese alguien con quien yo debo recorrer el mundo entero con los ojos cerrados. La situación está para decir, que la vacante está vacía, todavía...

Sigo queriendo que regreses, ahora se lo pido a Noviembre. Que regreses, pero no para estar conmigo.

Hoy 18 de Octubre..

Es tu cumpleaños.. creo que de todos los que habías planeado, este ha sido el más inesperado, para ti, para mí, para todos. Sonrío porque existas, pero debo confesar, que me invade la melancolía de pensar en lo lejos que te encuentras. Es cierto, naciste un día como este de hace algunos años, pero para mí, tu cumpleaños es todos los días..

24 abrazos que no te he dado.. todavía.
24 pretextos para reírnos, todo el día.
24 personas que pudieron ser tú, y no les tocó esa suerte.
24 personas que pudieron ser yo y sin embargo, a mí si me tocó la suerte de conocerte.
24 sueños en donde cabemos perfectamente.
24 monedas para aventar a una fuente, mitad tú, mitad yo.
24 horas por día.
24 oportunidades de decir "te quiero", una por cada de esas horas.
24 canciones esperando a que las cantemos.
24 viajes imaginarios a tu lado..
24 promesas, esperando a que vuelvas para cumplirse.
24 razones para querer tenerte en mi vida.
24 motivos para seguir a tu lado apesar de todo (s).
24 "contigo's".
24 meses diciendo "yo también".
24 otoño's para ti.
24 Lunas llenas. Nuestras.
24 fotos.
24 historias que protagonizamos.
24 "coincidencias"
24 planes aplazados, que hoy, duelen.
24 días lluviosos.
24 botellas de aquel vino que no hemos abierto.
24 eclipses en la azotea, iguales que el único verdadero.
24 sonrisas que guardo para ti..
24 "hubiera's" que me están matando.
24 motivos para querer regresar el tiempo, al lugar donde te perdí..

24 es poco, pero 24, es solo una parte de TODO lo que eres para mí, de TODO por lo que hemos pasado.. 24 es únicamente una parte de un TODO, no es el total.. 24 es sólo la mínima parte de lo que te quiero, de lo que te extraño..

Feliz cumpleaños.. donde sea que te encuentres hoy.

Mientras tanto...

Todo es tan extraño sabes? lo único que tengo claro, es que no entiendo nada. No sé en dónde estás exactamente, ni cuándo volverás. No sé si volveré a verte, si hablaremos, si me vas a platicar.. y si ya nada es igual en tu vida? Tengo la esperanza de que sí, que eres demasiado fuerte y que un día, estaremos frente al mar, hablando de todo esto en tiempo pasado, aún tengo fe en ti y en la razón por la que apareciste en mi vida, tengo fe en nuestras "casualidades" evidentes que nos dejaban riendo nerviosamente, tengo fe en que nuestro "por siempre" no ha llegado a su final, porque no lo tiene.. aún sigo creyendo que las promesas y todos los planes que hicimos se van a cumplir..

Mientras tanto, cuento los días para tu cumpleaños y planeo algo para darte ese día, estés en donde estés.

A la mitad...

Hoy la Luna está justo a la mitad. Es la peor de sus fases (para mí), se ve tan patética, más patética que cuando no está. Y es que, me gusta pensar que cuando no se ve, está en algún otro sitio escondida, pero completa. Verla a la mitad me pone mal. Así estoy yo sin ti.. patéticamente a la mitad..

Regresa.. ¡hagamos Luna llena!