Una mente sin recuerdos...

Es verano, pero de pronto me da la impresión de que fuera invierno, sobre todo adentro, aquí, donde nadie mira. Llueve. Hoy limpié mi habitación y entre polvo, papeles y cosas inútiles que he ido acumulando, desacomodé mil recuerdos. Vi una foto, un intento de canción en una hoja arrugada, pensaba trabajar en ella para un día, cuando hiciera las pases con mi vergüenza, cantarla para ti, ese era el plan, la combi hippie en mi buró, se echó en reversa, hay cosas que tengo, que de pronto, sentí que estaban de más, que estaban estorbando y es que, desde que cambiamos nuestras pláticas, por ofensas y silencios, miles de objetos, de lugares, de palabras perdieron su valor, o lo cambiaron. Me duele, es cierto. Me cala, también. En instantes, había flotando en mi habitación todo, absolutamente todo aquello, que viene firmado con tu nombre, todo lo que hicimos nuestro, todo lo que automáticamente te trae a mí, lo que me lleva a ti. Se me hicieron dos nudos en la garganta cuando vi esa foto, pero se me hicieron tres cuando vi el portarretratos vacío, ese del que te hablé que tenía, el que estaba esperando por una foto nuestra, una "más padre", sentí un hueco en el estomago cuando cerré los ojos y me transporté a tantos momentos a tu lado, pero el hueco se convirtió en abismo cuando recordé la lista (imaginaria) de cosas que haríamos... un día.
Recuerdos. Me duelen más los que no tenemos, los otros, los que flotan por todas partes, me dan melancolía, nostalgia, añoranza... los que no existen, me producen impotencia, culpa, remordimiento... por el hecho de que, pudieron ser. Recuerdos. Estúpidamente estaba pensando en la "fantástica" idea de que sería mejor no acordarme de nada, ya sabes, dormirme y despertar mañana sin rastro de que estuviste o estuve en tu vida, escuchar las canciones sin que inmediatamente vinieras a instalarte en mi mente, pasar por lugares, comer ciertas cosas, decir, soñar y ver otras, sin tu imagen de fondo, o tal vez, en primer plano. Y digo estúpidamente porque recordarte (aunque duela) es recordarme que estuviste alguna vez, que prefiero ver todos los días este hueco que dejaste, porque muestra en su profundidad, lo dentro que llegaste a estar, y es que, antes de arrojarlo todo a la nada, recapacité que sería doblemente patético no tenerte y encima de todo.. no saber ni quien fuiste. Por eso ahora, me empeño en recordarte cada que tengo oportunidad, y mira que me sale sin esfuerzo.
Sabes? hoy vi "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", (la vida, me manda mensajes subliminales) me gustó el final, sé que me pasaría algo similar (hablo en singular, porque no sé tú..), que después de borrarte, y de tener una vaga idea del "final" de nuestra historia -pongo final entre comillas, porque trato de convencerme de que no es verdad, que nuestra historia no ha terminado aún- volvería a repetir TODO exactamente de la misma manera..

Si nuestra historia aún no termina, si le quedara un capítulo más, solo uno, en ese le pondría el final de la película, porque bueno, me lastimaste y es verdad, no me gustan muchas cosas tuyas pero... ¿Y qué?... entonces, volveríamos a empezar.



Mejor mañana...