Hoy 18 de Octubre..

Es tu cumpleaños.. creo que de todos los que habías planeado, este ha sido el más inesperado, para ti, para mí, para todos. Sonrío porque existas, pero debo confesar, que me invade la melancolía de pensar en lo lejos que te encuentras. Es cierto, naciste un día como este de hace algunos años, pero para mí, tu cumpleaños es todos los días..

24 abrazos que no te he dado.. todavía.
24 pretextos para reírnos, todo el día.
24 personas que pudieron ser tú, y no les tocó esa suerte.
24 personas que pudieron ser yo y sin embargo, a mí si me tocó la suerte de conocerte.
24 sueños en donde cabemos perfectamente.
24 monedas para aventar a una fuente, mitad tú, mitad yo.
24 horas por día.
24 oportunidades de decir "te quiero", una por cada de esas horas.
24 canciones esperando a que las cantemos.
24 viajes imaginarios a tu lado..
24 promesas, esperando a que vuelvas para cumplirse.
24 razones para querer tenerte en mi vida.
24 motivos para seguir a tu lado apesar de todo (s).
24 "contigo's".
24 meses diciendo "yo también".
24 otoño's para ti.
24 Lunas llenas. Nuestras.
24 fotos.
24 historias que protagonizamos.
24 "coincidencias"
24 planes aplazados, que hoy, duelen.
24 días lluviosos.
24 botellas de aquel vino que no hemos abierto.
24 eclipses en la azotea, iguales que el único verdadero.
24 sonrisas que guardo para ti..
24 "hubiera's" que me están matando.
24 motivos para querer regresar el tiempo, al lugar donde te perdí..

24 es poco, pero 24, es solo una parte de TODO lo que eres para mí, de TODO por lo que hemos pasado.. 24 es únicamente una parte de un TODO, no es el total.. 24 es sólo la mínima parte de lo que te quiero, de lo que te extraño..

Feliz cumpleaños.. donde sea que te encuentres hoy.

Mientras tanto...

Todo es tan extraño sabes? lo único que tengo claro, es que no entiendo nada. No sé en dónde estás exactamente, ni cuándo volverás. No sé si volveré a verte, si hablaremos, si me vas a platicar.. y si ya nada es igual en tu vida? Tengo la esperanza de que sí, que eres demasiado fuerte y que un día, estaremos frente al mar, hablando de todo esto en tiempo pasado, aún tengo fe en ti y en la razón por la que apareciste en mi vida, tengo fe en nuestras "casualidades" evidentes que nos dejaban riendo nerviosamente, tengo fe en que nuestro "por siempre" no ha llegado a su final, porque no lo tiene.. aún sigo creyendo que las promesas y todos los planes que hicimos se van a cumplir..

Mientras tanto, cuento los días para tu cumpleaños y planeo algo para darte ese día, estés en donde estés.

A la mitad...

Hoy la Luna está justo a la mitad. Es la peor de sus fases (para mí), se ve tan patética, más patética que cuando no está. Y es que, me gusta pensar que cuando no se ve, está en algún otro sitio escondida, pero completa. Verla a la mitad me pone mal. Así estoy yo sin ti.. patéticamente a la mitad..

Regresa.. ¡hagamos Luna llena!

Me falta el equilibrio..

Siempre has sido de impulsos, de hacer las cosas sin pensar en las consecuencias y luego, ya que estás en un aprieto, morirte de miedo, al contrario mío, yo, primero me muero de miedo y luego, o hago, o mejor no hago las cosas.. ni tú, ni yo estamos en lo correcto, por eso me encantaba estar contigo, por eso (y tanto más) me faltas, porque hacíamos equilibrio, yo te dosificaba esos impulsos, esos arranques y tú, dosificabas todos mis miedos.. te necesito tanto, todo el tiempo..

Hoy, "casualmente" encontré conversaciones nuestras de hace un año.. todo era tan diferente. He recibido también un mensaje, solo quiero que estés bien.. eso y nada más..


Voy al piano, esta noche me dedicaré a hacerte una canción...

¡Ven!

Dejé de escribir algunos días, no porque no tuviera que decir, simplemente por voluntad. Así, nada más. A veces, pienso que hay que dosificar lo que uno ama, por aquello de que a la mañana siguiente, podamos despertar sin ganas.. ahora que lo escribo, qué miedo me está dando.. "dosificar el amor, para que no se termine". Suena patética mi idea y ya sé, contigo me pasa lo contrario. A ti no te dosifico, te gasto, entonces, concluyo con el título de un blog del que soy fan: Que mala soy dosificándote. Bueno, ya me fui por otro lado..

Esta semana me he levantado muy temprano, cuando el día aún tiene matices de noche, hay luna y algunas estrellas todavía. Me gusta. Respirar a esa hora, hace bien. Los problemas se llenan de oxígeno, se refrescan. Nada está del todo mal a esa hora. El cielo es color azul intenso, lo necesario, para saber que es azul, para no confundirlo con el negro. Es del color de las lucesitas de la pista de aterrizaje que hay en el aeropuerto. Alguien me dijo un día, mientras mirábamos por la ventanilla del avión, que ese azul, era su favorito, "así está el cielo muy temprano". Es cierto. Me acordé de aquellos viajes, por cierto.

Sigo yendo al parque, ese al que va más gente, ya no me gusta estar sola, prefiero ver muchas personas, aunque ninguna camine conmigo precisamente.. antes era al revés, sospecho que era porque sabía que, aún sin que estuvieras a mi lado, te tenía, estabas, estábamos.. ¿te habré gastado?, si yo hubiera dicho, "no lo hagas", ¿cómo estarían las cosas?, ¿me habrías hecho caso?.. me gusta pensar que sí, no sé si por humillarme, o por sentirme grande, por el hecho de que "tengo el poder" de cambiar la historia. No importa, nada de eso importa ya. Importa que me faltas, y que en esta realidad, no soy lo suficientemente "grande" como para cambiar las cosas. Importa que todo lo que siento por ti, es "ilegal".. ya sabes, por decir una palabra.

El post-it de esta ocasión, es de una frase conocida. Cuando lo dejé, no pensé en el mensaje tan subliminal del sitio en donde lo puse, un teléfono público, como si alguien al verlo, fuera a llamarme para decirme: ¡ven!

Vaya descuidos los míos, olvidé dejar mi número de teléfono.. y el papel afuera de tu casa.

Lo que debí haber escrito ayer...

Odio ser una miedosa. Últimamente todo me da miedo. La noche, por ejemplo. Pienso que a veces, yo sola me provoco el insomnio de puro miedo a apagar la luz, y es que, sin luz, los fantasmas se ven más grandes, más feos. De día también salen, pero logro esquivarlos y esconderme de ellos mas o menos bien.

Mientras caminaba alrededor del parque, me sentí más nadie que otras veces. Volvió a mí la sensación de vacío, de vivir sin rumbo.. debería estar acostumbrada a pasar por esas calles, sin embargo, no lo estoy. Siento pena por mí. Me hice pequeñita. Mis pasos se hicieron pesados y por inercia seguí caminando. Casi una hora de preguntas sin una respuesta, y como una hora no me bastó, cargué con todas ellas a casa y es hora que no se van..

*Hoy no me siento fuerte.. ni siquiera tengo ganas de contestar que estoy "bien", después del "¿cómo estás hoy?"..

Llegué a mi casa con más carga de la que llevaba, creí que era todo, pero de pronto sentí aún más peso cuando recordé que hace meses, se terminaron nuestras platicas en la noche...

Odio ser una miedosa.
Odio que no estés.
Odio que desde que no estás.. yo tampoco.


*Ayer... pero todo sigue casi igual..

"no te perdono el que no pidas perdón"

Lo dejé cerca del parque al que voy a caminar. Hoy ya no estaba pegado, quiero pensar que el aire que lo arrancó, tiene nombre y apellido y lo guardará. Yo lo haría.

mejor mañana.. (I)

Pensaba escribir hoy, pero es tarde y yo me entretengo demasiado, así que.. mejor mañana..

Que todo esté mejor mañana. Repito muchas veces.