Lo que debí haber escrito ayer...

Odio ser una miedosa. Últimamente todo me da miedo. La noche, por ejemplo. Pienso que a veces, yo sola me provoco el insomnio de puro miedo a apagar la luz, y es que, sin luz, los fantasmas se ven más grandes, más feos. De día también salen, pero logro esquivarlos y esconderme de ellos mas o menos bien.

Mientras caminaba alrededor del parque, me sentí más nadie que otras veces. Volvió a mí la sensación de vacío, de vivir sin rumbo.. debería estar acostumbrada a pasar por esas calles, sin embargo, no lo estoy. Siento pena por mí. Me hice pequeñita. Mis pasos se hicieron pesados y por inercia seguí caminando. Casi una hora de preguntas sin una respuesta, y como una hora no me bastó, cargué con todas ellas a casa y es hora que no se van..

*Hoy no me siento fuerte.. ni siquiera tengo ganas de contestar que estoy "bien", después del "¿cómo estás hoy?"..

Llegué a mi casa con más carga de la que llevaba, creí que era todo, pero de pronto sentí aún más peso cuando recordé que hace meses, se terminaron nuestras platicas en la noche...

Odio ser una miedosa.
Odio que no estés.
Odio que desde que no estás.. yo tampoco.


*Ayer... pero todo sigue casi igual..

"no te perdono el que no pidas perdón"

Lo dejé cerca del parque al que voy a caminar. Hoy ya no estaba pegado, quiero pensar que el aire que lo arrancó, tiene nombre y apellido y lo guardará. Yo lo haría.

mejor mañana.. (I)

Pensaba escribir hoy, pero es tarde y yo me entretengo demasiado, así que.. mejor mañana..

Que todo esté mejor mañana. Repito muchas veces.

Primer post it.

Hoy tuve clase de prueba con mi maestra nueva de piano. La quinta tiene que ser la vencida. Soy una aferrada, es lo único cierto, una aferrada irresponsable y algo cínica.

He tratado de pensar un poquito menos en ti, no he podido. Soy una aferrada.

Hoy no hubo parque, el clima me jugó una broma. Al final, no llovió y yo me quedé sin caminar el día de hoy, aunque eso, no me impidió dejar el primer post it de regreso de clase de piano. Imagino que alguien lo recogerá, que se hará una historia, como todas las que invento yo..

Viernes solitario. Quiero una amiga que se llame como tú.

pegado en un poste.

Maestros de piano..

Hoy fui decidida a buscar a alguien que me enseñe a tocar el piano. Lo he olvidado todo. El otro día intentaba tocar algo, y nada.. toqué como los que no saben, entonces, supongo que no sé tocar, en realidad, nunca he sabido, pero hace meses o tal vez un año, parecía que sí. Hoy no, y para no hacer perder el tiempo al piano, decidí de una buena vez ir por alguien muy valiente que quiera enseñarme. Repito, ENSEÑARME, no a recordarme como se toca el piano, es que de verdad, he olvidado todo. Para ser sincera, ya sé quien me enseñará, solo que hoy quería ir a hablar del tema en persona, no me abrieron, pero igual, mañana iré de nuevo. Es maestra, por cierto, eso me ilusiona un poco, nunca he tenido una maestra de piano, solo maestros. Al primero, le tenía miedo con "m" de Mucho, aprendí a contar en voz alta, por lo menos la métrica seguro que me salía bien, pero el simple hecho de tenerlo a mi lado, me provocaba ganas de no volver, y bueno un día así fue, no volví. El segundo, con él aprendí a leer mejor una partitura, el sí que me estaba enseñando, pero yo no me dejé. El tercero.. el tercero.. pues nada, algo debí de haber aprendido, digamos que con el cuarto no había "química", aún así no lo iba a dejar a él, pero dejé la escuela entera y pues, ahí se me fue también. No culpo a ninguno, soy yo, ya lo sé. Como siempre prometo que "esta vez será la buena, la definitiva", en esta ocasión no lo haré, no prometeré nada, así no me pesará la consciencia y quizás mis dedos se resbalen libremente por las teclas del piano.

Volví al parque, hoy no estuvo nublado, ayer sí, sentí cierta nostalgia, había menos gente que otros días y todo se volvió oscuro antes, mucho antes, no es que no me guste, de hecho amo un día nublado, pero ayer yo ya estaba nublada por dentro, y el ver así el paisaje me invadió de melancolía. Decía que hoy no, hoy había mucha gente, muchos niños en el parque, muchas historias que salimos a que nos diera el aire. Decidí llevar a mi perra, la verdad, es que a veces, caminar sola no me gusta mucho, no por miedo, lo que pasa es que quisiera caminar con alguien, sentir que alguien va en la misma dirección que yo, aunque sea por cincuenta minutos. Por eso llevé a mi perra y al parecer, es miércoles de "saca a tu mascota a pasear" y yo, sin saberlo, o tal vez, eramos muchos los que teníamos ganas de compañía. A veces, siento ganas de decirle a alguien de los que también caminan por ahí, que si puedo caminar al lado suyo, un día de estos, si mi soledad supera mi vergüenza, lo haré.. la verdad, más que con alguno de ellos, me gustaría caminar contigo o tú conmigo, qué más da. Volví a mi casa cuando mi pulsera ya brillaba, eso quiere decir que ya estaba oscuro. Me gusta mi pulsera, dice "Todo pasa" y es verdad, cuando hay luz, ella no brilla, pero en la oscuridad se ve tan bonita e infantil.. luego se le pasa y así, nunca está por siempre brillando y tampoco apagada. Como todo ¿no?.

He estado sumergida leyendo un blog, al que ya sigo, por supuesto. Me ha gustado tanto. La chava de dicho blog, acostumbra pegar post-it, en lugares por los que pasa (el metro, autobuses.. etc) con algún pensamiento de ese día escrito, se me ha hecho una agradable idea, la adoptaré y mañana empiezo.. por si ven alguno pegado en la ciudad, levanto la mano, fui yo!

Los audifonos

Hoy me tenían abrazada por la cintura, tus brazos. Tu música en mi oído por la mañana. Me reí, de esas risas con olor a vagancia.
Creí que iba a despertar en otro punto distinto al de siempre, pero nada.. creo que sigo donde mismo, creo que todo sigue igual.. y vamos, está bien.
Decidí que si no iba a irme a "vivir la experiencia", que si no coincidieron mis ganas con las circustancias, pues me las iba a inventar, sencillo ¿no?. Pensé entonces en la ciudad de mis sueños: Madrid (para quien no lo sepa). Es verdad, no me iba a ir hasta allá, pero en mis pensamientos me dije: por qué no?. Y así lo hice, me improvisé Madrid. No me fui allá, lo traje conmigo, más bien. Mientras junto dinero. Entonces todo el día de hoy, Madrid estuvo conmigo. Sus calles en mis calles, su olor (que no sé ni cual sea) estuvo en mi habitación. Mi habitación se llama Madrid, por cierto. Le iré construyendo su propia Gran Vía y un parque.. el parque del Retiro. 

Salí a caminar por el parque en la tarde, casi noche, cuando el cielo se colorea con varios tonos de naranja. Me sentía feliz, no sé ni por qué, no todo está a mi favor últimamente.. o tal vez sí. Caminar hace bien, pero igual, no dejo de pensarte. Me encantaría caminar contigo, ya sabes, mientras hablamos de cosas padres, como todo lo que solíamos platicar..
La señora del vestido negro con rojo, la muchcha de mirada triste y pasos lentos comiendo un helado, otros dos caminando en compañía.. supongo, que yo, era la de los audifonos. Los vi y me vieron varias veces, los cincuenta minutos que di vueltas. Caminar hace bien. Vi la Iglesia cerrada, sería por la hora? o es que aquel día solo estaba abierta para mí?
De regreso a casa, el cielo se pintó de rosa, un rosa con violeta encima (o al revés). Es bonito poder ver.

La sensación de bañarte después de hacer ejercicio, es incomparable, pero lo es  más el salir, y medio mojada aún, fingir que toco el piano (olvidé lo poco que sabía) sacar una silla y ponerla junto a mí y fingir también, que estoy tocando para ti, que canto y que tú, haces la segunda voz, la primera o la que quieras.

Hoy desperté, y me tenían abrazada por la cintura, sus brazos.. intentaré no quedarme dormida con los audifonos puestos esta vez..

No me gustan los Domingos.. ni los Sábados que saben a Domingo.

Sábado con sabor a Domingo. El Domingo a mi casi siempre me sabe "raro", un sabor extraño, que no me gusta, casi no me gusta. Solo porque hoy jugué a ser maestra me enteré que era Sábado. Los Sábados, yo juego a eso y a veces creo que no lo hago tan mal. Por qué el Sábado va junto al Domingo? son preguntas tontas, de las que me encanta hacer, hacerme.. de esas que suelen no tener una respuesta concreta.
Tengo toda la semana con la intención de verte, más que intención, son ganas, muchas. Ganas de verte, ganas de que te den ganas de verme, de venir. Había planeado ir al parque, en el que hay columpios, quería mecer tus problemas para dejarlos dormidos un rato y así, tener tiempo de ventaja sobre ellos y pensar mejor qué hacer, quería hacerte reír con mis ocurrencias, como dices tú, quería pasar la mejor tarde a tu lado, aunque bueno, todas las tardes a tu lado han sido las mejores.. en realidad, quería disfrutarte antes de que te enteraras de todo lo que aún no sé si "decirte", y es que, tengo miedo de que después de que lo sepas, todo cambie, aunque bueno, todo cambió entre tu y yo desde Marzo y cambió en el parque precisamente, no en el mismo al que pensaba ir esta vez, pero igual era parque y estábamos.

Te dije que me iría un mes a respirar otro aire, a caminar en otro sentido, por otras calles, a ver miradas desconocidas.. me alentaste a hacerlo, de la misma manera en que siempre me alientas para llevar a cabo todas mis locuras de adolescente. Le diste luz verde a mi plan y con eso, mi miedo a lo desconocido cedió un poco. Me hizo tan bien platicar contigo en el árbol ese, en realidad el árbol es lo de menos, porque una vez más y apesar de tantos tropiezos, estábamos. Te dije que me iría un mes y sinceramente esperé que me dijeras: "bueno, hay que vernos antes de que te vayas.. una vez más, después de esta" tal vez lo dijiste muy bajito y no escuché, tal vez solo lo pensaste, tal vez esperabas a que yo lo dijera.. o puede que, estuvieras pensando en que se hacía tarde para tomar el camión y regresar a donde sea que tuvieras que regresar esa tarde-noche, y yo.. dándole vuelta a mis escenas de película.

Ayer, creí que pasaría, que iba a verte.. mencionaste algo así como: "te estoy organizando una despedida..", no me gusta esa palabra, pero sonreí porque venía de ti, y más que nada, por el detalle, porque me contemplaste en tus planes. Te pregunté no sé qué cosa y no respondiste nada.. nada.. silencio.. entonces, comencé a justificarte, como suelo hacerlo, me puse el traje de ilusa, que casi nunca me quito y pensé de pronto en que me sorprenderías, que no te llegaban mis mensajes y por eso no respondías, pero que seguro, ibas a sorprenderme..

Sonó el timbre de mi casa, tuve la sensación de la bajada en la montaña rusa, no eras tú, ni nada que tuviera algo que ver contigo.. ni siquiera conmigo, era una vecina buscando a mi mamá. Mencioné eso de ilusa, ¿verdad?
Me cansé del silencio, así que insistí y decidi que iba a romperlo, te hice otra pregunta, como si todo en mi mente estuviera normal, como si no acabara de imaginarte en mi puerta.. te invité a cenar, como para recordarte que teníamos una conversación a medias, así de ridícula soy. Por supuesto tu respuesta me hizo pedacitos. No fue un "no" cualquiera, ni siquiera lo rodeaste de pretextos baratos. Fue un "no puedo, tal vez otro día.." que viniendo de ti, me supo a metal.. pero, ¿y la despedida?, no dije nada, yo me fui a cenar.. 
A ti te encanta jugar conmigo ¿cierto?.. tampoco llamaste hoy para decirme la fecha de la "despedida", o tal vez, a eso te referías, a despedirte de mi vida, y ahí está la otra, queriendo verte, cuando tú, sin mí, ya me habías dicho adiós..

Gasté mi tarde de Sábado, con ánimo de Domingo, pensando en ti, leyendo blogs, admirandome de que he olvidado como tocar el piano, y diciéndome que no puede ser que tiemble cada que escucho el timbre de mi casa, pensando en que tal vez, pudieras ser tú, definitivamente, no puede ser.. finjo cenar, escribo, te perdono lo de ayer, lo de la "despedida" que me harías, total, creo que no me iré..

De Bugambilia y mis miedos..

Que miedo cuando se queda uno sin saber para dónde ir, miedo también no saber a quién ir. Que miedo ver morirse (o dejar morir) los sueños "más grandes" que se tuvieron.. ayer. Que miedo no decir "te extraño" a tiempo y que todo el cariño se pierda en la nada, que miedo.. hoy, escribo de día, porque ya da igual la hora, porque aún con sol, salen los fantasmas.

Pienso en mis miedos y pienso un poco en ella.. debe sentir horrible al verme así, porque es cierto, "no es una roca, o un árbol sin hojas.." y parece que me empeño en tratarla como si lo fuera. Soy tan poco valiente (por no decir muy cobarde) que últimamente no hago nada por ella, porque se vuelva a reír como antes, al contrario, le inyecto calmantes, para que ni se le ocurra hacer de las suyas y entonces, me ponga (de nuevo) en el camino de los eternos soñadores.. es que, yo ya quiero ser realista, yo ya quiero ser "normal".. ¡no más sueños Alejandra! me digo, cada que tengo oportunidad, y mientras yo repito esa frase, ella llora, entonces, un calmante más, no vaya a ser..

Ayer, fui al Teatro, lo escribo con mayúscula porque es importante, porque el Arte así se escribe, bueno, decía que fui al Teatro y.. pasó, de la manera en que suceden las cosas que te hacen recordar que hay algo adentro tuyo que hace que no seas un algo y seas un alguien..
En la obra, hablaron de ella, de la que se me muere a mí también, de lo horrible que ella siente cuando se da cuenta que cambiamos los sueños por una vida "estable" con "E" de dinEro.. que miedo sentí.

Ahora, solo espero tener el coraje para luchar porque no muera, y escuchar cada vez que con angustia y llanto, me grita que es una Bugambilia, con flores para dar.. una Bugambilia...

                                                 Por favor, mejor mañana... por favor..